Vsak par sledi poti, ki gre skozi različne faze: privlačnost, zaljubljenost, ljubezen. Poleg kemičnih komponent, ki so skupne vsem ljudem, na posameznike pri izbiri in trajni vezi s partnerjem vplivajo tudi drugi vidiki posameznikove, psihološke, družinske in trigeneracijske zgodovine.

Mojemu začudenju, moji tišini ni konca
čutila sem
Kako hitro bije tvoje srce ...





Oglas Tako pravi pesem nobelovke pesnice Wislawe Szimborske, ki opisuje občutek, ko zaljubljeni čuti srčni utrip svojega ljubljenega v prsih. Ko smo na začetku a Ljubezenska zgodba naše srce hitro bije, ne moremo ga obvladati čustva , živimo resnično obsedenost za partnerja. V resnici imajo naši hormoni nekaj mesecev moč, da premagajo in razblinijo naš obstoj, kjer glava, srce in telo delujejo skupaj, da živimo v stanju evforije. Povedala vam bom o tem, kajti v vsakem paru se vse razvija od trenutka, ko nas nekdo privlači, se zaljubimo in spoznamo, da imamo radi to osebo. Vsak par sledi poti, ki gre skozi različne faze: privlačnost, zaljubljenost, ljubezen. Poleg kemičnih komponent, ki so skupne vsem ljudem, obstajajo tudi drugi vidiki individualnih, psiholoških, znano in trigeneracijski vpliv na posameznike pri njihovi izbiri in trajni vezi z partner .

Kemija

Sprva nas privlači partner, o katerem ne vemo ničesar, a ki nas iz neznanih razlogov privlači, in to je uvod v zaljubljenost. Kar se dogaja v nas, je delo možganov, kjer se nahajajo inteligenca, domišljija, jezik, čustva in njihovi kemijski korelati. Nevrofiziologi skupaj s psihologi, antropologi, biologi in genetiki nam povedo, da imajo evolucijska leta, zasidrana v naši genski dediščini, ki so del naše DNK, zunaj našega zavedanja temeljno vlogo in nas spodbujajo k vedenju in občutkom. ki si ga nismo predstavljali.



Infatuazione

Med zaljubljenostjo smo plen pravega obsesivno kompulzivna motnja : še naprej spontano in obsesivno razmišljamo o svojem partnerju, dokler ne zavzamemo celega dne. Počutimo se vsemogočne, polne energije, evforične. Vse, kar se zgodi, je povezano z androgenimi hormoni, ki so odgovorni za aktivacijo spolna želja . Testosteron v večji meri v kombinaciji z estrogenom za moške in estrogen v večji meri v kombinaciji s testosteronom za ženske so prava kemična nevihta za želje. Smo v muki pravega hiper vzburjenja.

Zaljubljenost

Med zaljubljenostjo se raven testosterona pri moških zniža, kar pomeni nežnost, medtem ko vidimo, da se pri ženskah povečuje, kar ima za posledico bolj odločen odnos. V tej fazi partnerja doživljata odnos medsebojne nege in nežnosti. Toda feniletilamin je tisti, ki povzroči, da se naše zenice razširijo, ko nas nekaj privlači, sija oči, zmanjšuje apetit, postane seksualno hiperaktiven in spodbuja sproščanje dopamin . Ko je dopamin na zelo visokih ravneh, povzroči evforične učinke, zaradi česar smo podobni odvisnikom drog in zaradi česar izgubljamo razum. Če pa je na eni strani ta odvisnost posledica povečanja dopamina v začetnih fazah zaljubljenosti, po drugi strani pride do zmanjšanja serotonina, ki znižuje naše razpoloženje, povzroča stresno stanje in veliko tesnobo. Torej, če smo po eni strani evforični na začetku ljubezenske zgodbe, smo po drugi strani v stanju previdnosti: alarmirani smo, če nam ljubljeni ne posveča pozornosti ali če nam ne odgovori.

Če pridete, na primer, vsako popoldne, ob štirih, od treh, bom začel biti vesel. Ko bo ura minila, se bo moja sreča povečala. Ko bo ura štiri, se bom začel vrteti in skrbeti; Ugotovil bom ceno sreče! Če pa prideš, ne veš kdaj, nikoli ne bom vedel, kdaj pripraviti svoje srce ...



(Antoine De Saint-Exupery - Mali princ)

ljubezen

Vsi kemijski korelati, ki smo jih videli, so prisotni v prvih 6/8 mesecih začetne faze para, v ljubezenski fazi pa prevladujeta intimnost in zavzetost skrbnikov. V tej fazi dopamin, ki ustvarja naše dobro počutje, izčrpa funkcijo, zaradi katere se počutimo evforično. Na tej točki se aktivirajo druga možganska področja, ki imajo v ljubezni veliko težo in omogočajo sproščanje drugega hormona: oksitocina. Oksitocin je hormon ljubezni, tisti, ki povzroča krčenje poroda, ki nastopi pri izvajanju skrbniškega stališča mater, ko postanemo starši, vendar je s časom tudi to, kar nam omogoča občutke nežnosti in ohranjanje stik zaradi spolne dejavnosti.

Toda kaj se zgodi v odnosih ...

Sestavljeni smo iz odnosov.

Vsak od nas je edinstven na svetu in kdo smo, določajo odnosi z drugimi. Vsak od nas ljubi in ga imajo radi različni ljudje in ga moramo spoštovati v svoji posebnosti, v želji po družbi ali samoti. Najtežja faza rasti posameznika je njegova avtonomija in ločevanje od družinske organizacije.

Da bi se par lahko oblikoval, so morali biti posamezniki prilagodljivo izpuščeni iz svojih izvornih družin (Scabini, 1995).

Canevaro zelo dobro opisuje ta prehod med vezjo zavezništva in vezjo:

V svojem življenjskem ciklu zakonski par vodi zvezo med zakoncema. Ta vez je obratno sorazmerna vezi rodbine, ki vsakega posameznika poveže z lastno družino in otroki, ki jih ustvari. Če se sposobnost v paru poveča, se vez zavezništva še poveča, posledično vez z izvorno družino oslabi in obratno.

ocena stanja zavesti

Posameznik, ki je razvil eksistencialni in vstavitveni projekt v družbi, postane na voljo za oblikovanje para.

Oglas Po tem lahko par obravnavamo kot odprt sistem, zapleteno organizacijo sorodstvenih odnosov, ki je v svojem življenjskem ciklusu izpostavljen trenutkom razvoja. Vsak član para ima medsebojne odnose, za katere je značilna vzajemna izmenjava. V vsakem odnosu vsak od nas pričakuje nekaj od drugega; zato tudi pri iskanju partnerja nismo presenečeni, da smo usmerjeni k iskanju lastnosti v drugem, ki ustreza našim pričakovanjem in potrebam.

Tako kot se premalo zavedamo, kaj se pri izbiri partnerja zgodi kemično, lahko enako opazimo tudi premalo zavedanja svojih najglobljih potreb in tega, koliko na izbiro vplivajo naša družinska zgodovina in modeli, s katerimi smo. odrasel.

Od zaljubljenosti do ljubezni

Zaljubljenost je trenutek, v katerem poteka konstrukcija identitete para, tista začetna faza, kot smo že videli, v kateri je imela spolnost ključno vlogo pri spodbujanju zveze in zlitja z novim partnerjem. Ko dve osebi tvorita nov par, ne mislite, da na njihov odnos vplivajo modeli, rituali, tradicija in miti, ki so jih v svoji zgodovini ponovili z izvorno družino. Med zaljubljenostjo opazimo medsebojno idealizacijo, kjer vsak posameznik drugemu nezavedno predlaga idealno podobo samega sebe. Tisto, v kar se zaljubimo, je podoba, na katero se drugi nanaša na nas, in podoba, na katero se sklicujemo nanj.

Zaljubljamo se v ljudi, ki so nam tuji, a podobni po izobrazbi, vrednotah, inteligenci, pogledu na življenje, pa tudi po interesih, verski in politični usmerjenosti in nenazadnje tudi po smislu za humor. Pogled drugega odraža podobo nas samih: podobo, ki si jo želimo. Če vprašate, zakaj so se ljudje zaljubili v določeno osebo, ne morejo odgovoriti, razen če opišejo vedenje, videz, vonj in način tega ( 'Užitek v paru', Frongia P., Toffanetti D., 2012).

Iz tega presečišča in vzajemne izmenjave slik izvira tisto, čemur pravimo »odnos« (Cancrini, Harrison, 1991). V tej fazi so člani para potopljeni v fuzijo, ki poteka vzporedno s procesi identifikacije in avtonomije od preostalega sveta. Z identifikacijo mislimo na tisti proces čustvene ločenosti, ki posamezniku omogoča, da oblikuje novo družino, ne da bi se počutil omejenega do izvorne družine. Bowen (1979), pionir družinske terapije, ki opisuje nastanek novega para, govori o 'goljufivi pogodbi': verjame, da čeprav je vsak od članov para namenjen dati najboljše od sebe, hkrati zajame podobo najglobljih potreb partner in se znajde, kot da je on tisti, ki jih zadovoljuje. To vodi oba partnerja k nemogoči nalogi, saj je pri zaljubljenosti izbira partnerja komaj povezana z značilnostmi ljubljene osebe; pravzaprav pogosto opazimo, kako se pari, čeprav ostajajo nespremenjeni, ločujejo in ljubezen konča. Vsak od nas v fazi zaljubljanja drugemu, pa tudi sebi, nezavedno predlaga idealno podobo samega sebe. Partnerja bo ta podoba bolj ali manj privlačila, če ustreza njegovim najglobljim potrebam.

Skriti del te pogodbe je iluzija, kjer vsak vidi v drugem edino možnost uresničitve svojih potreb. Malagoli M. in Togliatti et al (1999) opisujeta prisotnost dveh paktov / pogodb: enega razglašenega, eksplicitnega, ki zadeva sporazume, kot sta spolnost in družbene norme, zaradi česar se počutimo enotne in nas vsebuje, ter skrivnega, implicitnega , potopljen, ki predstavlja nezavedne vezi afektivno-čustvene narave, povezane z obravnavanjem partnerja kot edinega, ki lahko zadovolji naše potrebe in najgloblja pričakovanja, potrdi pa tudi določeno samopodobo.

To je del, ki se ga ne zavedamo in ima skrito vlogo pri zaljubljenosti.

Tudi Jackson (1978) pri oblikovanju parov verjame, da se pogosto srečujemo s 'Quid pro quo', ki je: nekaj za nekaj drugega. Kaj to pomeni? Govorimo o relacijski izmenjavi med dvema osebama, pri kateri želi vsak prejeti nekaj za to, kar je dal ali verjame, da je dal. Kadar se quid nanaša na pričakovanja, na katera mislimo, da se mora drugi odzvati, medtem ko pro quo pomeni, kaj pričakujemo, da bomo delili z drugim, in pričakovanja, v katera vlagamo drugega. Na primer, če sta v zdravem paru, pomeni, da se morata posameznika izrecno dogovarjati o sodelovanju pri številnih nalogah, kot sta zaslužek, skrb za hišo, otroci, socialni in spolni odnosi z zunanjim svetom.

Lahko se zgodi, da so pričakovanja posameznikove družine višja od pričakovanj posameznika. V tem primeru družinske zahteve trčijo v posamezne želje. V tem primeru bo potreben kompromis med družinskim mandatom in osebnimi potrebami. Razrešitev vezi z izvorno družino bo nato odvisna od stopnje avtonomije posameznika in od njegove sposobnosti predelave družinskih mitov.

Smo v fazi zaljubljenosti, kjer nas je dopamin, hormon strasti, izgubil razum. Teh 6/8 mesecev ostane paru v spominu kot najlepši in najintenzivnejši. Konec zaljubljenosti in začetek para zajemata zavedanje, da je drugi drugačen od nas, nikoli ne bo takšen, kot smo mislili in želeli, predvsem pa ne bo mogel pokrivati ​​naših vrzeli v razglašenih dogovorih.

Lahko bi rekli, da prvi fazi iluzije sledi faza razočaranja, kjer odkrijemo, da je drugi drugačen od nas, da ima drugačne potrebe in želje. Ta faza je ključna za vzpostavitev para. Če se ne bomo prepustili ideji, da bi zamenjali partnerja, vendar ga kljub izrecnim pričakovanjem in spoštovanju dogovorov nismo pozdravili, bi lahko prešli na razočaranje, kjer bomo drugega zaznali in sprejeli takšnega, kot je z močmi in slabostmi, kar nas vodi k 'ljubezen.

Ljubezen je evolucijski proces, ki se gradi iz dneva v dan, za katerega je značilna večja pozornost potrebam partnerja in izvajanje skrbnih odnosov.

V fazi ljubezni se čustveni odnos stabilizira in začnejo se bolj uresničevati drugi vidiki, kot so intimnost, dialog, delitev ranljivosti, vzajemna zavezanost k izgradnji 'terapevtske ljubezni', kot jo je opredelil Canevaro (Canevaro, 1990, 1992).

pomen teorije spola

Mali princ je z določeno melanholijo strgal tudi zadnjih nekaj poganjkov baobabov. Verjel je, da se ne bo nikoli več vrnil. Toda vse tiste običajne službe, tisto jutro, so se mu zdele nadvse sladke. In ko je zadnjič zalival svoj cvet in se pripravil, da ga je zaklonil pod stekleno kupolo, je odkril, da si je močno želel jokati.
Adijo, je rekel svoji roži.
A mu ni odgovoril.
Adijo, je ponovil.
Cvet je zakašljal. A ni bilo zato, ker ga je zeblo.
Bil sem neumen, je končno rekel roži. Oprostite in poskusite biti srečni.
Presenetilo ga je pomanjkanje očitkov in zmeden je stal, s steklenim zvonom pa je visel v zraku. Te sladkosti ni mogel razumeti.
In ja, ljubim te, je rekla roža. Nisi vedel zaradi mene. To ni pomembno. Toda ti si bil tako neumen kot jaz. Poskusi biti srečen in zapusti ta stekleni zvonec. Nočem več.
(…) Potem je dodal: Ne odlašajte več, nadležno je. Odločili ste se oditi. Torej pojdi
Ni hotel, da ga vidim jokati. Bila je tako ponosna roža ...

(Antoine De Saint-Exupery - Mali princ)